Hindi Funny Quotes : Year 2024 and beyond, this is the best collection of the most humorous jokes, हिंदी फनी कोट्स स्टेटस, humour status, messages, and shayari, as well as the most hilarious jokes in Hindi.
We have compiled a list of the best Hindi captions, jokes, Shayari status, and other highly funny thoughts. So go ahead and share these hilarious quotes with your friends, family, and other loved ones to make them laugh as well.
आज, हमने आपके लिए हास्य हिंदी उद्धरणों का एक शानदार संग्रह संकलित किया है। इस लेख को पढ़ने के बाद आप अपनी हंसी को बाढ़ में टूटने से नहीं रोक पाएंगे.
Best Hindi Funny Quotes
दारू पीकर नागिन डांस
करने का मजा ही अलग है
अगर डांस करते करते उल्टी भी कर दिए तो
लोग समझेंगे जहर उगल रहा है।
महंगे कपड़े पहनने से
कोई इंसान बड़ा नही होता,
इंसान बड़ा तब होता है जब
उसके पुराने कपड़े छोटे हो जाते हैं।
सौ गुना बढ़ जाती है
खूबसूरती मुस्कुराने से
फिर भी कुछ लोग बाज नही आते
बैंगन सा मुंह बनाने से
इतनी जल्दी तो काला हिट से
मच्छर भी नही मरते
जितनी जल्दी लड़के
लड़कियों पर मर जाते हैं।
ऐसी वाणी बोलिए
जम कर झगड़ा होए
लेकिन उससे न बोलिए
जो आपसे तगड़ा होए
किसी को तकलीफ में देखकर
उसपर ज़रूर हंसे
ताकि वो अपनी तकलीफ़ भूलकर
आपको गालियां देने में Busy हो जाए
रात को चोर आये, सिर पर बंदूक लगाई
और बोले माल किधर है
मैंने कहा: पड़ोस में 😝
सालों ने हंसते हंसते पीटा 😞
जितना अंगूठा फोन
पर चलता है, अगर
इतना माला पर चल जाता तो
भगवान मिल जाते।🙈
किसी लड़की की ड्रेस की तारीफ करो तो
वो अगले दिन फिर नई ड्रेस पहनकर आएगी
और किसी लड़के को बोलो कि टीशर्ट अच्छी लग रही है,
तो साला महीने भर वही टीशर्ट पहनकर आएगा
आजकल की लड़कियां सिक्स पैक
एब्स ढूंढती हैं। 90 का दशक ही ठीक था
तब लड़कियां अजय देवगन स्टाइल
पर ही फिदा हो जाती थीं
Hindi hilarious Messages
कड़वा सच! नखरे तो शादी से
पहले होते हैं साहब शादी के बाद तो
लौकी की सब्जी खाकर भी कहना पड़ता है
तुम्हारे हाथो में तो जादू है जानू.!😝
दूर जमाई फूल बराबर,
गांव जमाई आधा
घर जमाई गधे बराबर
जब चाहा तब लादा
सच्चा दोस्त 2 ही
बाते बताता है
अंडा nonveg नही होता और
बीयर दारू नही होती.!
She – मेरे घरवाले सरकारी नौकरी
के बिना नहीं मानेंगे
Me: अरे अगर लग गई ना
तो मेरे घरवाले नही मानेंगे
टंकी में टंकी, टंकी में पानी
बाबू शोना के चक्कर में
don’t waste your Jawaani😁
सुबह उठो, और नहा के, नाश्ता करो, फिर मेरी फोटो लगाकर, उसके सामने दोनों हाथ जोड़कर जोर से गाओ .
तुम्हे भूल जाना-जाना मुमकिन नहीं तू याद ना आए ऐसा कोई दिन नही..!
गुस्से में उसी का नंबर
डिलीट करना चाहिए
जिसका नंबर याद हो वरना बाद में
बहुत तकलीफ होती है
मां: तुझे कैसी बीवी चाहिए बेटा.??
मै: तुम्हारे जैसी लाड और प्यार करनेवाली 🙈
मां: क्या बात है बेटा पूरी जिंदगी चप्पल खाकर ही काटनी है क्या😂😂
इश्क़ होने लगे तो पूजा पाठ किया करो दोस्तों
मोहब्ब्त होगी तो मिल जाएगी बला होगी तो टल जायेगी😝
क्रश हो या ब्रश वक्त पर बदल लेना चाहिए
वरना दिल हो या दांत टूट ही जाएगा..🤪
आज तक किसी ने भी मुझे sona 😍 नही कहा
लगता है मै Diamond 💎 हूं।
Shayari, Majedaar Texts in Hindi
mood off था फिर अरिजीत सिंह के गाने सुना🎶🎵
अब suicide करने का मन कर रहा😂
स्वर्ग में जाना है तो मां के
पांव दबा कर सोएं
चाहे फिर मां आपकी हो या आपके
बच्चों की, कोई फर्क नही पड़ता 😂
प्यार की अपनी कोई
भाषा नही होती
शहर में इस अफेयर और
गांव में लफड़ा कहते हैं।
सादियों में औरतें एक दूसरे
की साड़ी देखकर जलती हैं
और पुरुष एक दूसरे की
बीवी देखकर..!😂
मीठा आम कभी
कच्चा नही होता
और बाबू सोना वाला प्यार
कभी सच्चा नही होता।
यदि कोई अपना स्टेटस 24 घंटे
से पहले डिलीट कर देता है
तो समझ लेना जिसको
दिखाना था उसने देख लिया
रिश्तेदार इतने भी बुरे नही होते
जितना स्टार प्लस वाले दिखाते हैं
और पड़ोसी इतने अच्छे भी नही होते जितना
तारक मेहता का उल्टा चश्मा वाले दिखाते हैं
जो लोग सुबह लेट उठते हैं
वो आलसी नही होते,
उनके सपने बड़े होते हैं
देखने में टाइम लगता है🤣
facebook का मतलब है
जो face पसंद है,
उसे तुरंत बुक कर दो😝
लोग कहते हैं इश्क़ बुरी चीज है
बर्बाद कर देती है..
तो नफ़रत कौनसा
बैंक मैनेजर बना देती है।
Funny Expressions in Hindi
जब एक बिजली के तार को
दूसरे बिजली के तार से प्यार हो जाता है
तो उसे Current affairs
कहते हैं.!😂😂
सतयुग में गुस्सा होने पर
श्राप दे देते थे
और कलयुग में गुस्सा होने पर
ब्लॉक कर देते हैं 😝
भगवान का दिया सबकुछ है,
पर रखा किधर है, पता नही..!
खुश रहना तो कोई
प्रेशर कुकर से सीखे…
नीचे आग लगी हुई हो
फिर भी सीटी बजाता रहता है 😝
सब कहते हैं
और सुनाओ! और सुनाओ!
और जब सुना दो,
तो मुंह फूल जाता है😛
दुनिया का सबसे बेहतरीन
सिंगर “मच्छर” है,
उसका गाना किसी को पसंद आए या ना आए
पर “ताली” सबको बजानी पड़ती है।
दोस्ती हो या प्यार
गहरा होना चाहिए
बीवी अगर लड़ाकू हो तो
पति बहरा होना चहिए
जो बुखार में भी काम करे
वो होता है व्यापारी
जिसे काम देख कर बुखार चढ़े
वो होता है, सरकार कर्मचारी
लड़की के चुन्नी सर पर रखते ही पेपर वाले छाप देते हैं – धूप ने रिकॉर्ड तोड़ा
लड़का धूप में चक्कर खाकर भी गिरा
तो छापेंगे – नौजवान नशे की गिरफ्त में 😝
बहस करने से
रिश्ते कमजोर होते हैं
इसलिए तुरंत झापड़ मार कर
रिश्ते मजबूत करें 😝
Hindi Funny Lines for WhatsApp
बीवियां आती हैं हीर की तरह,
लगती हैं खीर की तरह,
फिर चुभती हैं तीर की तरह,
और आखिर में हालत कर देती हैं
फकीर की तरह.!😝
पहले लोग दरवाजा खटखटाते थे
और भाग जाते थे
अब मैसेज सेंड करके डिलीट कर देते हैं
हरकत वही सोच नई 😛
अरेंज मैरिज की परिभाषा:
बिका हुआ माल वापिस नही होगा
लव मैरिज की परिभाषा:
पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करें।
वो पुराने जमाने की औरतें थी जो
राज सीने में लेकर मर जाती थी
और आज की औरत स्टेटस लगा
कर पूरी दुनिया को बताती है।
भारतीय पैरेंट्स के अनुसार
अगर तुम किसी की शादी में नही जाओगे
तो तुम्हारी शादी में भी
कोई नही आयेगा..!!😂😂
आज सुबह 11 बजे उठा
पापा – बड़ी जल्दी उठ गए महाराज
मै – हां, सेनापति नाश्ता लाओ 😌
उठा के बाहर फैंक दिए🤕
Ex – तुम मुझे भूल जाओ
Me – मै तो नहाते वक्त साबुन लगाना भूल जाता हूं तू क्या चीज है!😂
गर्लफ्रेंड आ रही थी तो पूरा घर मोमबत्तियों से सजा रहा था
पड़ोसियों ने काला जादू समझकर पुलिस बुला ली.😑
अगर सामने से ट्रक आए तो उतना ही हटें जितना कि ट्रक को जरूरत है..
पर लड़की स्कूटी लेकर आए तो खेत में भाग जाएं😝
आज 2 घण्टे भैंस को पानी में नहवया, फिर जाकर कीचड़ में लोट गई, गुस्सा तो बड़ा आया
फिर सोचा फीमेल है😌 मेकअप सेकअप कर रही होगी😝
Hindi Funny Majaak, Hindi Majedaar Jokes
कल रात मैंने भगवान से मांगा की सारी फेक चीजें मेरी जिंदगी से हटा दो
अब मुझे मेरे abibas के जूते नही मिल रहे।🙄
भारत में अच्छे बॉलर क्यों नहीं है? इसका मुख्य कारण ये है कि
यहां बचपन से बैटिंग करने के बाद घर भागने🏃🏻♂️ की परंपरा है।😝
किसी ने हमसे पूछा चाय फायदा देती है या नुकसान
हमने कहा “कोई पिला दे तो फायदा पिलानी पड़ जाए तो नुकसान.😝
आधी रात को किचन से कुछ खाने के लिए लेने जाओ तो
सारे बर्तन ऐसे आवाज करते हैं जैसे उनकी बहन को छेड़ दिया हो।🙄
अगर कोई लड़का आपसे आपकी कास्ट के बारे में पूछे तो यकीन मानिए
एक दफा उसके मन में आपसे शादी का ख्याल आया होगा।😝
इंडिया में चैटिंग करते वक्त अगर कोई लड़की बोल दे कि.. पागल हो क्या
तो 10 में से 9 लड़कों का रिप्लाई होगा हां बस तुम्हारे लिए जानू.😝
इज्जत नीलाम हो जाती है साहब.🙄
जब मैसेज सीन होने के बाद भी रिप्लाई नही आता.😐
लोग बुखार होने पर इतनी जल्दी दवाई नही पीते
जितनी जल्दी ब्रेकअप होने पर दारू पी लेते हैं।😂
अर्ज किया है… मुझसे दूर जाकर किस्मत उसकी खोटी हो गई…
मै तो पहले जैसा ही रहा, मगर वो मोटी हो गई.!!😝
🤷♂️: सेठ जी मेरे 8 बच्चे हैं, नौवां होने वाला है, मेरी तनख्वाह बढ़ा दो..
सेठ: अबे मै तेरी फैक्ट्री चलाऊं या अपनी फैक्ट्री चलाऊं.😝
हिंदी फनी कोट्स
श्री की 1600 रानियां थीं फिर भी अपने दोस्त सुदामा को नही भूले थे
और आजकल के लड़के एक लड़की क्या पटा लें साले फोन तक नही उठाते।😝
कुछ पाप तो मै ये सोचकर कर लेता हूं कि
जब मेरे सारे दोस्त नर्क में जाएंगे तो मैं अकेला स्वर्ग में क्या करूंगा😌
तेरे इश्क में जहर खाकर जान तो मै भी दे दूं लेकिन
घर की भी सोचनी पड़ती है मेरे सिवा भैंस किसी को दूध नही देती😝
एक लड़की बोली दिमाग है कि नही😠 फिर क्या
मैंने भी कह दिया हां है, पर दूंगा नही😝
जिंदा हूं तो बात कर लो
मरने के बाद बोलूंगा तो फट जायेगी तुम्हारी 😌
इन्सान भी कितना अजीब होता है बचपन में अपनी नाक में ऊंगली करता है
और बड़ा होकर दूसरों की..😬 खैर छोड़ो! और बताओ सब बढ़िया?😁
चाहे कितना भी Sad स्टेट्स लगा लो
जिसको आपमें ही इंटरेस्ट नही है उसे आपके स्टेट्स में घंटा इंटरेस्ट होगा।😝
Waiter: सर टिप.?😁
Me: दरवाजे में ऊंगली दे देना लेकिन किसी को दिल मत देना।😝
रामचंद्र कह गए सिया से ऐसा कलयुग आयेगा
सच्चा आशिक तड़पेगा और मेला बाबू थाना थाएगा😝
मासूम सी दिखेगी बवाल कर जायेगी
इसकी क्या जरूरत थी कह कह के कंगाल कर जायेगी।😝
New Funny Comedies in Hindi
वो आई थी मेरे कब्र पर
दिया जलाने के लिए
रखा हुआ फूल भी ले गई
दूसरे वाले को पटाने के लिए
मोहब्ब्त 2 लोगों के बीच का नशा है..
जिसे पहले होश आ जाए वो बेवफा है।😌
मोहल्ले में चोरी हो गई, सब
परेशान थे कि किसने की होगी चोरी
तब मैने जाकर बताया कि ये काम तो
किसी चोर का ही लगता है।😌
अविवाहित व्यक्ति रात में
गाने सुनते सुनते सोता है
और विवाहित व्यक्ति
ताने सुनते सुनते 🤣
आदमी कितना ही बड़ा
क्यों ना हो ससुराल में वो
बीवी के नाम से ही जाना जाता है
ये हमारी बड़ी वाली के वो हैं.🤣
कभी कभी इतना गुस्सा आता है कि
मन करता है खुद को मार डालूं
लेकिन फिर सोचता हूं इंडिया में
अब शेर बचे ही कितने हैं
टीचर: तुम्हारी कॉपी
खाली क्यों है.?
स्टूडेंट: खामोशियां ही बेहतर हैं
शब्दों से लोग रूठ जाते हैं।
हाथ में फोन हो तो खाने में
एक घंटा लगता है
और अपना फोन दूसरे के हाथ में हो तो
खाने में बस 2 मिनट लगते हैं।
जो जूते चुराती है
चुराती है उसे साली कहते हैं
और जो जूते मारे
उसे घरवाली कहते हैं
मंजन करने के बाद
दातों पर उंगली रगड़ें
अगर कीचू कीचू की आवाज आए तो
समझ लेना दांत साफ हो गए हैं।
प्यार और मौत से डरता कौन है
प्यार तो हो जाता है इसे करता कौन है
हम तो कर दें प्यार में जान भी कुर्बान
पर पता तो चले हमसे प्यार करता कौन है
शर्म और लाज यदि
स्त्रियों का गहना है तो
क्या गाली और बेशर्मी पुरुषों की
शेरवानी मानी जाएगी।
कितने भी अच्छे
मैसेज कर लो…
कंजूस लोग जब मूड होगा
तभी रिप्लाई देंगे 😝
अगर वो ऑनलाइन होकर भी
रिप्लाई नही कर रही हो तो
समझ जाना आप आऊट होने के साथ
अपना रिव्यू भी गवां चुके हैं।😁
जिस पेड़ पर बांधा था तुझे
मांगने के लिए मन्नत का धागा
ससुरा कल की आंधी में
वो पेड़ ही उड़ गया।
Hindi Puns
पत्नी: दारू पीने के बाद आप
बहुत ही हैंडसम लगते हो
पति: लेकिन आज तो मैने दारू पी ही नहीं!
पत्नी: आज मैने पी है।😝
Someone on call: और बड़े लोग…
कभी कॉल नही करते?
Me: बकchoदी मत कर वरना बड़े लोग
अगली बार से फोन भी नही उठाएंगे
कहते हैं की सब्र का फल मीठा होता है
पर मुझे अभी तक ना मिला
शायद भगवान मेरे लिए
जूस बना रहे हैं।😝
पति: आज बाहर खाना खायेंगे
पत्नि: ठीक है मैं बस दो मिनट में तैयार होकर आती हूं
पति: ठीक है मैं बाहर
चटाई बिछाता हूं.😝🤣
लड़का👉 बाबू मुझे कभी तो
कोई सरप्राइज दो😌🙈
लड़की👉 चलो आज मैं तुम्हे मेरे
दूसरे BF से मिलवाती हूं😝🤣
इतिहास गवाह है कि जो लोग
“अच्छा चल बाद मे बात करता हूं”
कह कर फोन काटते हैं
उनका बाद कभी नही आता
चाईनीज मोहब्ब्त थी साहब टूट कर बिखर गई
पर दिल हिन्दुस्तानी था एक और पटा ली.😁
सरकारी नौकरी
के लिए कोटा
और सुबह हल्का होने के लिए
लोटा बहुत मायने रखता है।
कुछ बातें तो सीधे
दिल पर जाकर लगती हैं जैसे कि
आपके द्वारा डायल किया हुआ नंबर
अभी किसी अन्य कॉल पर व्यस्त है
ये जो तुम लोग बिना बॉयफ्रेंड वाली लड़की ढूंढ रहे हो ना..
शास्त्रों में इसे पत्थर में से तेल निकालना कहा गया है😁
काली काली साड़ी में कढ़ाई नही होती
जान तुम्हारी याद में पढ़ाई नही होती 🙈
Funny Suvichar in Hindi
आज Sad song सुनकर GF की याद में 1 घंटा रोया
फिर याद आया मेरी तो कोई GF ही नही है फिर 2 घंटे और रोया.😭
पता नही लोग प्रपोज कैसे कर देते हैं
मुझे तो समोसे के साथ चटनी मांगने में भी शरम आती है।🙄
“सो जाओ पर फोन मत काटना प्लीज़ मुझे तुम्हारी सांसे सुननी हैं”
इतनी नौटंकी कैसे झेल लेते हो बे..?😂
भगवान मेरी सेटिंग करा दो 1 लीटर दूध चढ़ाऊंगा
या फिर सबकी तुड़वा दो मंदिर में भैंस ही दान कर आऊंगा।😁
कितना भी पार्टी music कर लो लेकिन को खुशी क्लास में
टीचर के ना रहने पर शोर करके मिलती थी वो अब कहीं नही मिलती 😌
बहुत शर्मनाक था वो दिन जब एक तरफ मेरी मोहब्बत जा रही थी
और एक हरामखोर मुझसे कह रहा था पूरी नरम दे बे 😑
पुरानी फिल्मों में जहर बहुत ही घटिया क्वालिटी का होता था
एक बोतल पी लेने के बाद भी हीरोइन पूरा गाना गा लेती थी!😂
सोचा था चार शादियां करूंगा अगर दो लड़ेंगी तो दो तो प्यार करेंगी
लेकिन कल सपना देखा कि दो ने पकड़ा हुआ है और दो पीट रही हैं😟
बंदा सबसे ज्यादा confuse रात 8-10 बजे के बीच होता है
समझ ही नही आता कि फोन use करे या चार्जर 🙄
कल पड़ोस वाली GF की शादी है उसका भाई आया था मुझसे वूफर मांगने
मैंने मना कर दिया🙄 हमारे ही जनाजे में हमारा ही dj 😝
जिसका बॉयफ्रेंड साला बीड़ी भी मांगकर पीता है
वो भी स्टेट्स लगा रही हैं “पता नहीं जी कौनसा नशा करदा है”😂😂
जी तो रहा हुं मगर ज़िंदगी झंड लग रही है
दो कंबल ओढ़कर सोया हूं फिर भी ठंड लग रही है😝
पापा: तू सालभर पढ़ाई क्यों नही करता है जब एग्जाम सामने आता है तब तुझे पढ़ाई नजर आती है
मै: लहरों का सुकुन तो सबको पसंद है लेकिन तूफानों में कश्ती निकालने का मजा ही अलग है।😌
Funny Gags in Hindi
आज अखबार में खबर थी “पत्नि फेंको लैला ले जाओ”😁
चश्मा लगाकर देखा तो लिखा है, “पन्नी फेंको थैला ले जाओ”😕
किसी को मेरा नंबर चाहिए… तो ये है मेरा नंबर…
डबल नाइन डबल वन… जब लगाओ तब बंद😝
कभी पसंद ना आए साथ मेरा तो बता देना हम दिल पर पत्थर रखकर..
तुम्हे गोली मार देंगे 😝😝 बड़े आए, नापसंद करने वाले😌
आज 24 सेल्फ़ी लेने के बाद मुझे ये एहसास हुआ कि
मन की सुंदरता से बड़ी कोई चीज नही होती इसलिए सब डिलीट कर दी 😌
आज बीवी की बनाई पनीर की सब्जी में पनीर ढूंढने से भी नही मिल रहा था
हिम्मत करके पूछा तो बोली🥺: चुपचाप खा लो, “खोया पनीर” बनाया है।
आज पुरानी गर्लफ्रेंड रास्ते में
मुड़ मुड़ कर देख रही थी
कसम से ऐसा लगा जैसे पुराने सिमकार्ड
में अभी भी थोड़ा बैलेंस बाकी है।
सास – जाओ खाना बनाओ
बहु – मुझे नही आता
सास – शादी से पहले क्यों नहीं बताया
बहु – सरप्राइज 😂😂
जीभ में एक भी हड्डी
नहीं होती फिर भी
यही जीभ इंसान की सारी
हड्डियां तुड़वाने की ताकत रखती है
हाथ उसी का पकड़ो
जो आपको ना छोड़े
उदाहरण :-
बिजली का तार
पहले लोग ‘बेल बजा’
कर भाग जाते थे
अब WhatsApp पर मैसेज करके डिलीट
कर देते हैं। हरकते वही हैं सोच नई है।
Hindi Comedies
अभी भी मौका है “हां” कर लो वरना
तारों के शहर में अकेला भी जा सकता हूं😝
Life is not easy
ज्यादा बात करो तो – cheap
कम बात करो तो – Attitude
बस काम की बात करो तो – मतलबी
अगर तुम किसी को पूरी शिद्दत से चाहो
तो वो दूसरी कास्ट के निकल जाते हैं।😝
दुनिया में चाहे कितना भी पीछे रह जाओ..
लेकिन भंडारे में वहीं बैठो जहां से पूड़ी सब्जी साले एंट्री करते है🤪
रक्षाबंधन पर भाई बनाने का कार्यक्रम जोरों पर था
करवाचौथ का क्या प्लान है देवियों😁
ना ढूंढना मुझे इस दुनिया की तन्हाई में
ठंड बहुत है और मै घुसा पड़ा हूं अपनी रजाई में.😁
सब लोग कहते हैं चार दिन की जिन्दगी है…
पर मै तो इतने सालों से जी रहा हूं कहीं मै अमर तो नही हो गया🙄
जहां आपको लगे कि आपके लिए जगह नही है…धक्का मुक्की करके बना लें..
हर बार इमोशनल होने की जरूरत नही है.😁
इतना पढ़ लिखकर दिमाग ख़राब करने की बजाए कोई तपस्या ही कर ली होती..
तो अब तक कोई छोटा मोटा बाबा तो बन ही गया होता😑
हेलीकॉप्टर लेने की सोच रहा हूं फिर मूड बदल जाता है कि
साला उड़ाएगा कौन🧐 मुझे तो टाइम ही नही मिलता😝
वो मिले भी तो भंडारे में बाल्टी पकड़े हुए
अब उनसे दिल मांगते या दाल 😅
people in 1990
प्राण जाए पर वचन ना जाएं
people in 2022
प्राण जाए पर घमंड ना जाएं😂
और बताओ
अरेंज मैरिज करोगे या अरेंज मैरिज
देख क्या रहे हो लव मैरिज का
ऑप्शन नही है तुम्हारे पास😂
4 साल मोहब्ब्त करने के बाद उसे याद आया कि..
उसके घरवाले बहुत सख्त हैं मानेंगे नही..😶
खूबसूरत तो लड़कियां होती हैं
लड़के तो बस अमीर और गरीब होते हैं 😂
जो लोग भी अपनी जिंदगी से परेशान हैं..😔
मुझे कल काली पहाड़ी पर आकर मिलें वहीं से धक्का दे दूंगा.😂
अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आएं तो समझ लेना
रोड पर काम चल रहा है😂😂😂
अगर आज जिन्दगी में एक भी GF/BF नही बना सके तो
जीवन बेकार है आपका मै खुद दूसरा जन्म लूंगा इसके लिए 😝
आज न्यूजपेपर में देखा दोस्तों के साथ बातें करने से टाइम वेस्ट होता है तो आज से. . .
NEWS PAPER बंद 😝 साला दोस्तों पर ऊंगली उठाता है।😤
Hindi Funny Jokes
पत्नि: तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना.??
पति: मैंने तुम्हे कभी कहा मेरे साथ दारू पीने चलो😏
मेरा पहला प्यार मेरी मां 😊
मेरा आखिरी प्यार मेरे बच्चों की मां🤭
Don’t worry 2-3 ब्रेकअप्स के बाद
तुम भी अरेंज मैरिज पर भरोसा करने लगोगे.😂
ज्यादा टेंशन मत लिया करो मित्रो..
हम सबकी शादी एक दूसरे के GF BF से ही होनी है।😁
छोटी छोटी बातों में खुशियां तलाश लेता हूं,
सायकिल पर चलता हूं फिर भी फोन को फ्लाइट मोड पर डाल लेता हूं🤣
न दिल में बसाने के लिए ना
ही घर में सजाने के लिए
तुम्हारी तस्वीर चाहिए खेत से
कौव्वे भगाने के लिए😝
मैंने पूछा चांद से कि देखा है कहीं, मेरे यार सा हंसी..!
चांद ने कहा, इश्क़ में अंधा तू है, मै नही.!😝
कर्म किए जाओ फल की चिंता मत करो, हो सकता है
ऊपरवाले ने आपके लिए फल की बजाए जूस की व्यवस्था कर रखी हो।😝
लड़कियां आपस में कितनी ही पक्की सहेलियां क्यों ना हों
पर ऑटो का किराया अपना अपना ही देंगी।😝
मुझे दुख इस बात का नही कि मेरी शादी नही हुई
बल्कि दुख इस बात का है कि मेरी वजह से किसी की बेटी कुंवारी बैठी हुई है।😌
जितने गिरे हुए लोग मिले जिन्दगी में उतने गिरे हुए पैसे मिल जाते
तो आज मेरा भी बंगला होता😂😂
Funny Captions Images
चार लोग क्या कहेंगे?
चार लोग आपकी तेरहवीं पर कहेंगे पूड़ी गरम लाना भाई.!😝
जो कभी लिपट जाया करती थी बादलों के गरजने से
वो आज बादलों से भी ज्यादा गरजती है।😂
गोबर फेंकने के बहाने मिलने आया करती थी वो
मोहब्ब्त के दुश्मनों ने एक दिन भैंस ही बेच दी😏
कल गर्लफ्रेंड की शादी में गया था वहां 2 और गर्लफ्रेंड बन गईं
अब उनकी भी शादी में जाऊंगा😁😁
लड़के 100 बार उस लड़की के पास जायेंगे जो उनका काट दे
लेकिन एक बार भी उस नाई के पास नही जाते जो बाल ख़राब काट दे
सुनो अगर किसी को मुझसे प्यार व्यार है..
तो बता देना🙈🙄 यूं घुट घुट कर जीना मत😁
बहुत लोगों को इश्क में पिघलते देखा है
किसी को झाड़ियों में तो किसी को गाड़ियों में हिलते देखा है 😁
Funny Lines Photos Hindi
“चलों ले चलें तुम्हे तारों के शहर में”
इस कविता में कवि अपनी प्रेमिका को करंट लगाकर मारना चाहता है।
शक्ल अच्छी होती तो
आज हम भी किसी की जान होते🙄
जो सर्दियों में रोज नहाकर पानी बर्बाद करते हैं
उन्हें ही अगले जन्म में ऊंट बनाकर रेगिस्तान में छोड़ दिया जाता है।😂
व्हाट्सएप पर last seen hide करने वालों
ये तो बताओ इतना खौफ किसका रहता है?
भुखमरी में भारत का 94 वां स्थान है वो सिर्फ इसलिए
क्योंकि मेरा बाबू खाना नही खायेगा तो मै भी नही खाऊंगा..😝
करवाचौथ पर जिस छलनी से मेरा मुंह देखा गया था
आज उसी छलनी से आंटा छान रहा हूं।🥺
कहती थी बिजनेस मैन से शादी करूंगी..
आज मार्केट में अपने पति के साथ जलेबी छानती हुई नजर आईं😂
पापा – सिगरेट दारू लड़कियां ये सब तुम्हारे दुश्मन हैं
मैं – और जो दुश्मन से डर जाए वो मर्द किस काम का.😏
मुझे धरती पर भेजकर भगवान भी सोचते होंगे
कहां जालिम दुनिया में भेज दिया इस मासूम को😌
पहले लोग मरते थे और
आत्मा भटकती थी
अब आत्मा ही मर गई है
और लोग भटक रहे हैं😛
कुछ लोग जानबूझकर
थोड़ी देर बाद रिप्लाई करते हैं
ताकि दूसरों को ना लगे कि
वो फ्री बैठे हैं।😛
एक डिवाइस ऐसी है जो आपकी चुप्पी को
भाषण में बदल देती है, वह है – दारू!
दूसरी डिवाइस भाषणों को चुप्पी में
बदल देती है. वह है – मेहरारू 😝
Majedaar Funny Messages
सच्चा दोस्त कभी गद्दारी नही करता,
लेकिन होली के दिन अपना असली रूप दिखा ही जाता है।
😝😝🤣🤣
गर्मी शुरू हो गई है, कृपया जब भी फ्रिज से पानी निकाल कर पिएं, तो वापस भर के रख दें…
नही तो लेक्चर पानी से शुरू होगा
और मोबाईल, पढ़ाई, बेरोजगारी पर जाके खत्म होगा!
😁😁😁😁
जल्दी का काम शैतान का होता है
इसलिए हम तो सोते भी लेट और उठते भी लेट हैं।
😂😂😂😂
कल रात पीने के बाद तो हद ही हो गई यारों..
होटल समझ कर अदालत में चले गए..
सामने बैठा जज बोला: ऑर्डर ऑर्डर..
हमने भी बोल दिया एक चिकन और दो क्वार्टर
चायपत्ती और पति में क्या समानता है, जानते हैं आप…??
दोनो के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है, वो भी औरत के हाथों.!
😂😂😂😂😂😂
दवा और दारू में क्या फर्क होता है?
दवा गर्लफ्रेंड की तरह होती है जो एक्सपायरी डेट के साथ आती है..
और दारू बीवी की तरह होती है, जितनी पुरानी होगी उतना ही सिर चढ़ के बोलती है।
😁😁😁😁😁
आज स्कूल जाते बच्चे गा रहे थे
A B C D आती नही, मैडम जी पढ़ाती नही,
चाय ले लो, पत्ती ले लो, मैडम जी की पप्पी ले लो।
😁😂😂😂😂
प्यार भी अजीब चीज है,
मां से हो तो, पूजा
पिता से हो तो, इज्जत
भाई से हो तो, विश्वास
बहन से हो तो, फर्ज़
वाइफ से हो तो सब कहते हैं
“नालायक जोरु का गुलाम”
🤣🤣🤣🤣🤣
राष्ट्रीय पक्षी मोर,
राष्ट्रीय पशु बाघ,
राष्ट्रीय बीमारी – जी भारी लग रहा,
राष्ट्रीय इलाज – थोड़ा आराम कर लो जी हल्का हो जायेगा।
😂😂😂😂😂
बच्चा जब पैदा होता है
तो मां उसके सर पर हाथ फेरती है
तो बाल बढ़ना चालू होते हैं
और
शादी के बाद बीवी सर पे हाथ फेरती है
तो बाल उड़ना चालू हो जाते हैं.
प्रभु तेरी माया
कोई समझ नही पाया
कहीं धूप कहीं छाया
😝😝😝😝
नींद बहुत कीमती चीज है
शायद इसलिए उसे सोना कहते हैं।
😁😁😁😁😁
गर्मी के दोहे…
पंखा देखत रात गई,
आई ना लेकिन light,,
मच्छर गाते रहे कान में,
Party all night.
🤣🤣🤣🤣🤣
ट्रेन में सफर कर रहा था,
सामने बैठी आंटी ने पूछा, कहां के हो बेटा?
मैने कहा: मेरी शादी हो गई है आंटी, अब मैं कहीं का नही रहा!!
😝😝😝😝😝
कहते हैं पति परिवार का हेड होता है
लेकिन लोग भूल जाते हैं की पत्नि परिवार की गर्दन होती है…
और गर्दन जिधर मुड़ेगी हेड को तो उधर ही मुड़ना है।
😁😁😁😁😁
हमारे देश में अरबी बोली नही खाई जाती है,
चीनी भी बोली नही जाती सिर्फ खाई जाती है,
इसी तरह अंग्रेजी भी बोली नही जाती, सिर्फ पी जाती है…
हिंदी बहुत ही शक्तिशाली भाषा है,
क्योंकि जैसे ही कोई कहता है, हिंदी में समझाऊं क्या, तुरंत सारे समझ जाते हैं..!!
😁😁😁😁😁😁
प्रेम में पड़े पुरुष के लिए प्रेमिका के द्वारा बोला Good Morning भी…..
Glucon – D से कम नही होता..!!
😝😝😝😝
वो कहेगी की घर पर पता चल गया है
तुम कट गया समझ लेना🤣🤣
बचपन भी कितना जल्दी गुजर जाता है ना कब
टायर घुमाते घुमाते बाबू शोना घुमाने लगे पता ही नही चला🤣🤣
यूं घुट घुट के जीने से अच्छा है🥺
दो घूंट मार के जिओ😁🥃🍺
अगर आपको कर्म करने से कुछ भी हांसिल नही हो रहा तो
एक बात “कांड” करके अवश्य देखें.😝😝😝
रोज 10km साईकिल पर घूमने पर भी वजन कम ना हुआ…
लगता है पीछे बैठने से काम नही चलेगा साईकिल मुझे खुद ही चलानी पड़ेगी😂
पति पत्नि की लड़ाई को कभी सीरियसली मत लेना दोस्तों
ये रात में एक हो जाते हैं।😂😂
किसको सुनाऊं मैं अपनी दर्द भरी दास्तान
कोई मुंह बना लेती है तो कोई भाई बना लेती है।😂😂
मुझे सब बोलते हैं तुझे नर्क में भी जगह नही मिलेगी
तो इसका मतलब क्या मै स्वर्ग में अपनी जगह फिक्स समझूं🙄😝😝
वो शरबत नही वाइन 🍷 है
तुम्हे bye बोलकर अभी भी ऑनलाइन है।😝😝
हौंसला हर लड़की देती है
पर नंबर कोई भी नहीं।🥺😝😂
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